关于“孤独”，我很难感受到孤独，因为我早已克服了它。关于“爱”，如果爱着什么是因为我需要从中获得什么，以此来填补我的不安以及我所认为的不足，填补空虚、填补欲望，那么它其实并不算“爱”吧，只是在“抓取”而已。

在很多地方，我都不能麻木，毕竟如果连我都放弃我自己的话，那么我就真的没救了。

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我不会去依赖太多除我之外的任何存在，况且很多东西不是简单的“我想”就可以的。我也不觉得我有那种资本，我总是在“被剥夺”。或许说，如果人有了欲望，就会在某一刻感到“不甘”，感到“被剥夺”。

明明谁都是赤条条的来到这世上，又一无所有的离开。明明从最初到最末，除了自己，什么都没有。但总觉得仿佛获得了什么，又不想放弃什么，出于什么很容易就升起了执念，失去了不属于自己的存在却感到被剥夺。所以那些到底是什么呢？这种念头又是由什么而产生的呢？

为了不让一些并不能带给我什么实质性帮助的感受继续伤害我自己，我放弃了很多期望与并不属于我的责任。

我可以去追求什么，但是却不能因此产生什么执念，不是不会，而是不能。执念于我相当于作茧自缚。视线被锁于狭小一角，看不见广阔世界。

很多事情只要尽力了就行了。如果我再作茧自缚的话，就不要想着获得救赎了。自救的机会，我还是有的吧。

也许我活的还是太偪仄了些？但我确实没有太多去伤心的时间和空间。

其实在很久很久以前我也曾立过单方面的约定，即使有一天我除此之外什么都没有了，其它约定也都舍弃了，我没有了信誉，它对我而言也是最重要、不能舍弃、在受负面情绪侵扰时能够救我一命的。那么这个约定到底是说给谁听的呢？可能只有我自己吧。

或许我也想说给谁听，但是我的心意可能传达不到。

这些年来，虽然我的某些本质内核没有变，但我依然改变了许多，包括不少言行措辞。改掉日积月累习惯的过程当然令我备受折磨，其实只是割下烂肉，不再让它继续溃烂下去，都会令我感到痛苦，但是我却没有别的办法，如果我想要向前走，这是不得已的。

对啊，我想不到别的办法了。为了守护我的某些信念，我甚至逐渐放弃了自我伤害哈哈。也是因为我没有余力，也没有时间。

这其实也算是好事吧，哎......

我从前讨厌自己到生生的拔掉自己的几颗牙、用针把身上的伤疤划得血肉模糊、想死什么的更是家常便饭的地步。但我最终还是要想办法去接纳自己。

虽说自救的过程对我而言，可比自我伤害要令我痛苦多了。但也没办法。

可能是我症状严重，单单消除那些侵入性、强迫性的负面思维，就消耗了我不少心力。在克制那些念头的过程中，我时常能感受到强烈的生理性疼痛，并伴随着不受控的濒死感，让我感觉自己仿佛一条溺水的鱼。但也没办法。

不过经过我日积月累的各种努力，终于克服的差不多了。这是好事。

至于心力什么的......现在虽然还是容易感觉到累，但我相信，再过一阵子，我就会恢复的。

没有人教我该如何和人交往、处理一些事物、处理自己的情绪等等，而我只能一点一点摸索，然后从中不断的学习、改正、吸取经验。如果有，那可能也是好几十或者几百年前的事情了吧，久远到前前前世，我早就忘记了哈哈（开个玩笑）。

某些东西不需要再进行多余的思考，毕竟基于己身有限的信息和阅历，又能得出什么结论呢？主观的？单面的？片面的？不符合实际的？接近真相的可能性，实在是太小了。有些你觉得非常公平的事情，换个角度来看说不定一点都不公平，更何况当局者迷。

如果你我有看破人心、看见未来的特异功能，那么还至于去和谁聊那么多有的没的、吃那些亏吗？所以我又变得“简单”了一些，感觉轻松了不少啊。

想那么多有的没的是出于什么？好奇吗？还是匮乏呢？亦或者是害怕？很可能是出于不安心吧，不安定的心。

希望朋友能明白，学一学该怎样才能断除自己的杂念、静静心，适当的给大脑一个放松的时间吧。人应该试着活在当下，毕竟过去和未来都是由当下构成的，而回不去的过去与看不见的未来，凡人一个抓不住、一个看不破，两个都无法掌控。

我早就放弃因此而感到不甘的心态了，因为某些不甘并不能让我如愿，万般妄念，丛生哀怨，何必呢？伤人伤己，吃力不讨好的事，我已经不想再做多少了。

专心专注的将你想做的事情逐个解决，或许你也可以在过程中收获到快乐，并且也能够感到轻松不少。

如果没有，就去找点事情尝试尝试吧，只要不伤害别人，也不伤害自己，那么我都会支持你的，也不用给自己太大的压力，祝你好运。

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